去年的今天我是快乐的... 但今年不同以往... 可悲现实生活里真的曲折不断, 我都快跟不上拍了.
去年我有人可以为他捏汤圆, 今年却不知道到底昨晚是做对了还是做错了. 如果句续下去, 我有可能会更痛. 但又有某种想待在他身边的笨念头. 就算不是特别的也愿意. 我照样愿意无条件的付出, 只要他回头的时候还记得有个我. 笨吧? 可是我没有, 我选择了逃离那不属于我的怀抱. 那个我只能借一下下停靠的怀抱, 自己其实配不上人家, 而且是个拖油瓶吧? 如果没有我, 他可以更快找到属于自己的另一半, 而不是浪费时间的陪我这个残缺的小女孩玩家家酒. 我对他不该有期望, 因为我没资格. 但当我小小希望破灭时, 难免会有股失望的落寞. 不想加重别人的负担, 所以我自私的把爱强力掩饰, 故作对他没兴趣了. 不是我累了. 是我不愿让他苦恼. 或许他能找到更好的, 或找到一个真的可以什么都不要, 就算他有很多女人倒追也会有信心和自信, 然后就是就算没有名份也能就这样过日子的女人. 我太麻烦了.
我开始觉得讽刺. 爱情这玩意儿我真的不懂, 更不能拥有. 它带来的悲伤和我那坡涛汹涌的活力通常会令我喜欢的人一个头两个大. 或许我真的不够好吧? 连喜欢的人都留不住, 还一个个吓跑. 搞到招惹不认真的人还自己笨笨的险进去. 我真的那么栏吗? 别的不说, 我就真的让人一看就觉得不是能够有能耐收好的女人吗? 比较想玩玩一下, 玩腻了就丢的女人吗?
真的还没长大. 看到身边的人个个拥有自己的另一半, 让人眼红. 没错! 我的确还年轻, 爱情也不是生命力的全部, 但当我尝试到了拥有它的滋味后, 不免有股莫名的悲伤涌上心头. 我开始怀疑爱情不属于我, 爱情是骗人的把戏. 我不需要它.
如果世上真的有巫术和恶魔的存在的话, 我希望能够招唤他们出现. 把我的 emotions 通通封闭. 把我的心也一起锁起来, 不要再让它笨笨的乱跌个没完没了. 就算喜怒哀乐都没了也没关系, 反正一定比现在这具行尸走肉来得好. 哭了一夜, 吃了辣死人的面句续哭个没完. 上班还骗人说看了一夜的爱情小说, 故事感人而哭得细粒瓜拉. 好累...
为什么活着? 站在这里是为了什么? 谁会需要我? 我需要谁? 到底该往哪里走? 未来到底有什么意义?
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